Supported by Open Scene Graph, ODE and OpenGL.
I have spent several weeks on that, tiring but interesting.
And now I have finish the basic functions.
When I have finish adding shadow and improving the physics model
I may share the code with the one interested in this project.

Here's some screenshots
Hope u will like it.
//I have put them in my photos

         2006年的大年初二，我妈我爸终于把我给盼回来了。第一次过年不回家，第一次过年没有家人，第一次过年在外面吃饭，好多的第一次啊，都发生在2006年的这个春节。这个春节本平常，一样无聊的春节晚会，一样俗套的走亲串巷，一样兴起的假日旅游，不一样的可能只有我们家的生活。

    下了飞机回到城里发现成都还是那个老样子，街道上的小贩依旧响亮地吆喝着，空气中仍然是火锅的味道，只有妈妈日渐老去的面容。我妈见我时表现得比我想象中平静，但是看着她帮我提东西时日渐蹒跚的步伐，我知道她老了，真的老了。想到老板前几天决定要走的时候，听到他自言自语道 ”我爸都60多了，见一次就少一次。。。”忽然觉得这样的日子离我也是越来越近了，我是独生子如果父母病了，起不了床了谁来照顾？只要我这一个儿子，到时我怎么能不在他们身边？我明白家是一份必须有由我来完成的责任和义务。

    我家搬了，更大了，我妈还是非常尽心的给我布置房间，虽然我之前就告诉她说不要弄了，我一年也住不上几天，弄那么好也是浪费，可她偏不愿意，或许她就是期待那仅有的几天能让我过的舒服一点吧。躺在软软的床上真的好幸福，住了一年寝室的硬板床让我几乎忘记了这样的感受，真的是太长时间没有回家了让我不能记起家是个什么滋味，回到这里才明白原来家能带给你安区感，能让你安安心心的睡个懒觉。

    我已经被很多人指责过没有做一个好儿子，没有让父母高兴了，今天也是如此。我只能说其实我已经在努力了，很多时候真的非常感动他们，还把我的不少小时候非常喜欢的玩具留到现在，把我唯一喜欢看的几本书还是摆在书架里面，但是对他们的感情我说不出口，离家太久了，生熟了，对父母的话说不出来了，只能这样懦弱的写下来，期待又害怕他们会看到。

    我一直告诫自己说今后要出去闯荡，不能碌碌无为，不能牵肠挂肚没有成就，所以从来都把家当成是一个次要的可有可无的处所，从来都不认为它是一个避风的港湾，因为我觉得只有真正敢把自己放逐大海之内才能见识到最美的风景，而代价就是失去港口和呵护。我真的不知道应该怎样看待我的家，或许就把它当成是指责任，不要依赖它的存在是不错的选择。

    前两天改了nick是”我用我的全部赌未来…”，希望再过10年20年我不会发现我已经输的连家都没有了。

         2006-1-30日我没喝酒，但好像又在胡言乱语。

        2005年就这么走了，2006悄然就来了，只有身边的短信让我感到了这一切的交替。在盲目的回掉了一封封短信之后，忽然觉得我开始了一种新的生活，我过早的来到了我未来的生活。没有家人的陪伴，没有什么欢庆的气氛，没有更多人的团聚，没有焰火，没有热情言语，有的只有酒和一群一样ws人。

        漂泊，注定要承受孤单，但当孤单成为每个人的主题的时候，似乎它就不叫孤单了，老板还在忙着什么，其他人还在愉快的上着bbs，我迷迷糊糊的写blog，还准备看看DM，太bt了!!这是一群什么人啊！！生活似乎在我们这里已经失去了它以往的含义，2006年也不像别人想得那么有意义。每天其实都很简单，可也很艰难，我们是一群不把自己当人看，或者说是不明白什么是生活的人。周围安静的没有一点声音，甚至连键盘的声响也离开了，真的是太孤独了，我们连朋友的祝福都要失去了，忽然想到今年我收到朋友的短信是最少的一次，是他们真的离开我了吗，还是因为我忽略了他们的存在？我想是后者吧，我已经不会主动给别人发短信了，而是更愿意这样醉醺醺的写些莫名其妙的东西，是我变了吗？？是的！！是变好了吗？？不知道！！一个人的日子，对我已纪不再难熬，更准确地说它就从来都没有难熬过，只是有时候突然想想可能就要失去那么多很好的朋友的时候是那么的舍不得，又有种力不从心的感觉，多少真挚的岁月就这样从我身边悄然就过去了，那么多曾经的回忆真的只能成为回忆了吗，我不知道什么是我生命中最重要的，什么人是我不可失去的，现在的朋友也会变成他们一样吗？？或许这就是命吧。

        漂泊，注定就没有彼岸，或者说当你选择漂泊之后就要放弃找到彼岸的希望。不知道自己是不是已经选择了漂泊，至少我已经看不到彼岸了。过年还是要回去的，不然没法向我妈交待了。我不知道别人是怎么想得，至少对于我这样的团圆就像负担，因为我完全不需要。都是为了父母，别人告诉我这叫责任，我在心里说“我知道，不用你废话！！”，只是想知道别人在这个时候是怎么想的，家对于你们真的是那么的重要吗？真的是一个避风的港湾一样吗？真的希望早日回去吗？我bt，我从来不这么认为。

        漂泊，当你选择了漂泊，就选择了没有幸福。每天都在漂泊，就连上帝也吝啬已经品均分给每人的那份幸福，而是会把它们加在那些已经很幸福的人身上。是不是质量守恒原理呢？？唉，不管了，反正bs幸福，因为那不能当饭吃，不能当钱用，然后它能干吗呢？？鬼知道。

        我妈又给我打电话了，我开始慢慢让她了解我会很晚回去，不过也不敢告诉她真正的时间，也许这也是漂泊的一部分吧。。。

        漂泊，注定漂泊，我能说我喜欢这样的生活吗，我不知道，不过我能确定我很习惯这样的日子，也许这就是命吧。

        好像真的醉了，已经没有逻辑了。